邊看這本書邊覺得作者將一些媽媽們的感受寫得很貼切。
在此記下來這些讓我覺得寫到我心坎裡的文字片段。
(這些文字,簡直就像是作者幫我將想講出口想很久但都說不出口的話寫出來似的。)

父母拿兄弟姊妹不同的成就做比較,以激勵孩子上進,這是最愚蠢不過的事。一家人同處一個屋簷下,誰好誰值得模仿,還需要父母開口多嘴嗎?如果孩子真的能做到,還要等到父母開口比較才去做嗎?p.139

這是中國社會應該改變的不良習慣之一:長輩要學習尊重孩子輩的感受。在西方社會,不論老少,是絕不可能有人拿這樣的議題(勸人生孩子)當成問候語的。只生一個孩子的父母,一定非常痛恨沒事就有閒雜人等在旁邊,碎碎唸什麼「一定要生兩個」之類的話,煩不煩啊!p.143

※有沒有資格養孩子,最重要的是心態。要有「好好陪孩子」的心理準備,才有資格談生孩子。p.147

※我的人生,是從「回家帶孩子」才真正開始。....為了自己?我從來沒有這樣的感覺,直到我辭職回家照顧孩子──我才發覺,我的人生,真正活了起來。p.155

※關鍵在於做父母的心態──生養孩子,倒底是在把他養大、成就他而已,還是在一起享受那個愛他的過程呢?p.164

※每個鎮守家庭的媽媽,每天都盼望著先生早點下班回家。因為先生不知道太太盼望的是什麼,在互不瞭解又溝通不良的情況下,家庭氣氛也就不會很好。p.170

※「比較」是一條永無止境的道路,「比較、羡慕」根本無濟於事,腳下的那條路就是我們該走的。p.172

※「下班後,才是真正戰鬥的開始」──這是現代爸爸要有的體認。不要告訴我您上班有多辛苦,當媽媽的工作不會比上班輕鬆的,尤其孩子如果都還在學齡前階段。不要以為媽媽沒賺錢,就該包了賺錢以外的所有事情。當爸爸下班回家後,當然要幫忙媽媽一起照顧小孩,不然──媽媽的下班時間是什麼時候呢?p.172

夫妻一同辛苦,才能一同休息;互相體諒,才有幸福的日子可過。p.172

※當媽媽快被孩子整到瘋掉或已經瘋掉時,(爸爸)請千萬別在這個生死存亡的關頭說:「妳不要對孩子那麼兇嘛!」「妳不要那麼沒耐心嘛!」這絕對是終日鎮守孩子的媽媽,最怕聽到的話。如果您(指爸爸)忍不住一定要說話,請說:「孩子真是太不像話了,妳不要生氣,去休息一下,我來搞定他們。」p.175

家庭主婦最需要的是──先生的肯定。....如果有公婆的肯定就更完美了。p.177

※孩子最需要的是什麼?父母都很清楚。孩子是最有能力適應環境的動物,他們根本不在乎我們給他們住什麼樣的房子、吃什麼樣的晚餐。事實上,不論父母給孩子什麼環境,孩子都能照單全收。
當我們只習慣用物質來餵養孩子而不給愛時,孩子可能不吵不鬧地活著;等到有一天我們準備充分了,要來好好愛孩子時──他們已經不要了。p.182

※我只是想提醒父母好好思考──您希望的家庭生活,要用什麼方式走下去。很多事情存乎一心,當您勇敢地往自己嚮往的路走去時,往往前面就是柳暗花明又一村。其他的事情都可以稍等,陪伴孩子,卻要即時。p.188

※每回看見他們(主僕兩人)離去的背影,我心裡都有著好大的嘆息:可惜啊!可惜!人生最美好的工作,怎麼都讓給了別人。p.190

※不動氣──這是父母唯一的目,標當孩子開始不相親相愛時。很難,我知道,我也只能做到一半。但是,當狀況真的來臨時,我能做到百分之五十的「不動氣」,或是只動「百分之五十的氣」──我就覺得,我是神。p.195

※「君子動口不動手」,不是只有孩子需要尊守,父母呢?孩子生氣的時候,可不可以打人?所以囉,為什麼父母生氣的時候,卻可以打孩子呢?不要孩子做的事,父母也得遵守。希望孩子「心服口服」,父母就要以身作則。p.199

※大人吵架傷感情,孩子不會。因為他們是小孩,不是大人。不曉得父母有沒有發現一件事──手足之間吵架,有時候,他們爭的不是氣頭上您看到的那個東西或那件事。他們爭的是:父母站在誰這邊。p.202

※這些拿手足之間做比較的話,我們可能從小聽到大,雖然厭惡卻又無可奈何。但更可怕的是──自己可能又擺脫不了宿命的糾纏,不自覺地再從嘴巴裡冒出這樣的話,一代一代傳下去....p.205

※我常常有這樣的想法:父母教育孩子的方式,是會遺傳的。今天如果我會用這種方式對待我的孩子,回頭想想,自己是不是也曾經被以同樣的方式對待過呢。但是,這不做父母可以拿來搪塞的藉口。擺脫不良宿命的最有效方式,就是要很有自覺地起來「對抗自己」。明知是不好的教育方式,就不要以「我也是這樣長大的」,當成因循苟且的藉口。p.205-206

※榜樣,必須是發自內心的嚮往。父母想拿手足來激勵孩子,這些話透露出來的意味根本無關乎榜樣,而只是父母當下的批評、貶低、毀損,甚至只是出氣。p.206

※勇敢、不哭、字寫整齊、好好讀書、多運動....父母要表達的東西,愈單純愈好,不要把別人牽扯進來。哪個孩子不想贏得父母的心呢!別拿兄弟姊妹當武器來批評孩子,就是讓「兄弟不鬩牆」的第一個基本功。p.208

※現在的媽媽都知道,懷第二個孩子時,就要先對老大做心理建設。「媽媽生個弟弟,以後就有人陪你玩了。」這種空頭支票別亂開,我就一定會避免。孩子哪能預先想到「等嬰兒長大要很久」呢,而且可能還沒享受到一起玩的樂趣,就得先讓出原本屬於自己的玩具了,還不包括那無形的「媽媽的愛、爸爸的愛」。不是說期望愈大,失望也愈大嗎?所以這些未來的事,還是不說為妙,讓孩子自己去發掘那份驚喜吧。說不定,根本不是驚喜,而是驚嚇呢。p.209-210

※當你被別人喜歡、被別人需要時,原本厭煩的態度就會軟化。不能說完全消失,但你的確能感覺到,那敵對的態度馬上少了一半。要讓老大發自內心接受老二,禮物不見得有用,唸故事書也不見得有效,相信很多父母都試過,兩個孩子還是每天打打殺殺不見改善。把忠考節義的大道理照三餐搬出來說呢?更是只有反效果。哪個孩子會笨到不知道,父母喜歡看手足相親相愛的畫面呢?只是有時候,也不是他們馬上就能做到的啊。讓老大覺得被需要──這才是手足相親相愛的關鍵。p.215

※把握機會幫孩子做公關,就像我說的,舉手之勞而己。........「被人需要」的魔力,是鮮少有人抗拒得了的。媽媽只是單純地將他們的心意,大聲地說出來而已。媽媽只是一根線,將孩子彼此的心意串在一起的一根線。p.208

※「你媽媽生了一個弟弟,以後就不喜歡你了。」小孩子是聽不懂真話與笑話之間有什麼差別的,你直直地這樣說,他就直直地這樣聽。而且,這樣的話語一經說出,是收不回來的,它將烙印在孩子的心裡。p.221

※這些三姑六婆的玩笑話,可能會變成氣話,而且就從孩子最愛的人──父母──口中,一字一句地吐出:「你這麼不乖,媽媽只喜歡弟弟,再也不喜歡你了。」天啊!這樣的話究竟糟糕到什麼程度呢?你拿孩子對你的愛,來威脅孩子。你拿孩子的手足當武器,來打擊孩子。p.221

※如果您嫌日子太無聊,就盡管說。我保證,孩子只會讓您愈來愈頭大,而您可能還傻呼呼地一直弄不懂:為什麼孩子之間的感情這麼不融洽。三姑六婆別進門,更怕的是,那個別人就是自己啊!p.222

※聽說,在西方社會,細心一點的客人,會在上門恭喜新生兒回家的同時,特意買上另一份禮物送給老大,而且進門時會記得先跟老大打招呼,再不動聲色地去看小嬰兒。p.222

在孩子心中,規矩和道理是不分年齡的。p.224

孩子最在意的是:父母處理事情公不公平。如果只是一面倒地認為「大的讓小的」天經地義,久而久之,老大就不會心甘情願地讓老二。「只要讓我逮到機會,我一定要報仇。」這就是人性。p.226

※老大不必讓老二,是我教養孩子的想法,其實真正的內涵就是公平。.227

※強迫而來的友愛,只是假象,只有暫時安慰父母的功能而已。p.229

※上一秒鐘,對著老大疾言厲色;下一秒鐘,對著小的輕聲細語。連上帝都看不下去的事,父母卻可以毫無感覺。父母的態度──決定手足感情的深度。p.235

※老大一出生,獨佔著父母,獨佔著父母的愛、關懷和照顧。直到老二出生。老大不管願不願意、不管準備好了沒有,都要開始學著「分享」這件事。要孩子分享餅乾糖果,可能不難;但是要孩子學著分享「愛」,這可不容易。如果父母不知道,當老大要您「等等他」時,其實他心裡真正要的東西是「你的愛」;如果父母不知道,還將他要的「愛」,解讀成「不獨立、不忍讓、不友愛」,老大的人生道路,是不是將走得更辛苦?p.237

※孩子常常為了爭奪「媽媽的愛」、或只是「發洩情緒」,而藉著雞毛蒜皮的小事「吵吵」。做為一個現代的全職媽媽,其實最辛苦的不是柴米油鹽,而是有解決不完的手足紛爭。事情都不大,甚至不會隔夜,卻足以逼到媽媽被關進瘋人院。p.245

有時,父母的干預,不只於事無補,還可能愈幫愈忙。p.247

對於孩子,許多時候,我們只能看著、聽著。不能插手。彷彿父母是不存在的。這是意境,有時只能意會,不能言傳。p.248

※趁著第一時間,我們就要認真傾聽,然後公平裁示。孩子很需要父母設立的規矩,以及對各種事情的解釋,讓孩子清楚知道什麼是對的、什麼是錯的,什麼可以做、什麼不可以。父母願意花時間傾聽,願意花時間告訴孩子每件事情的道理,也是孩子的童年可以快樂、手足可以相親所不容或缺的支持力量。p.252-253

※當了十幾年的媽媽,我現在才悟出這個道理:父母對孩子的付出,不論是時間還是耐心,有時候看似微不足道,但其實在冥冥之中,都會有它存在的價值。千萬別對孩子說:「我對你的心血都白費了。」如果真的白費,那可能就是心血用錯了地方囉。p.253

※表面上父母是公平的──因為每個人都有,但在老大的心裡,父母的不明事理、沒有耐心、隨意妥協於「會吵的孩子有糖吃」,才叫真正的不公平。孩子也知道,「公平」不是通行無阻的,有些事就是無法完全公平;但是遇上阻礙時,即使父母做不到公平,孩子也想知道──父母的心,公不公平?p.255

※「這跟姓什麼有什麼關係,妳這麼多兒子也不是每個都跟妳住啊!現在都什麼時代了,是要是我的孩子,不管男女,就是要公平。」這一段話,為中國女人吐了五千年來的怨氣。......不患寡而患不均。父母的公平,就是孩子一輩子心平氣和走完人生路的最大支持力量。p.258

做父母的責任很單純,就是將孩子教養成健全的個人。......人應該有好的品格、好習慣、好態度,是不分男生和女生的。p.259

父母太多所謂的「以為」,其實多數都是過渡現象,都是庸人自擾。如果父母又拿這些「以為」的壓力來限制孩子,有時候,它反而成為扼殺孩子天生興趣、專長和自信心的幫手。p.262

※為什麼兄弟姊妹要相親相愛?每一件事我都傾向跟孩子說明道理,而關於這件事,我會這樣說:如果您選擇「與手足不友愛」這條路的話,其實受害最深的是自己,與別人無關。對於父母而言,也只是單純地因為愛孩子,所以希望孩子在人生的道路上多一個人扶持罷了。p.263

我只想傳達一個觀念給孩子:事情是好是壞的選擇權,在你們自己手上。不要以為孩子還很小,我得慢慢讓他們瞭解──自己要對自己負責。每個人腳下的那條路,都是自己走出來的,與別人無關。p.265



【讀後心得】
覺得這是本很棒的書,很值得一看再看。
裡頭的內容從勸大家『生兩個孩子』、讚揚『當全職媽媽是人生最美好的工作』、到教養『兩個孩子之間的鬩牆問題』,我覺得每篇都寫得很精彩。

裡頭我很喜歡的篇章有:『幫媽媽加油』、『為什麼一定要生男的?』、『手足能給的,你不能』、『不要勸人生孩子』、『我的人生,從回家帶孩子才開始』、『給爸爸的雙贏建議』、『人生最美好的工作』、『君子動口不動手』、『父母最不可以做的一件事』、『三姑六婆別進門』、『老大更需要愛』、『父母早該知道的事』......

原本想等香菇妹3-4歲間再添弟妹的,在看了本書的前半部,真有種被催眠的魔力。
看著看著,會莫名其妙地想趕快再生二寶。
然後,原先只想生二個的念頭,也莫名其妙地變成:生三個也不錯!
呵!真是一本催大家生孩子的書啊!

總之,這本書真的很不錯,推薦給大家。

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