撰文者:方雅惠

父母懂得如何與孩子溝通,才能貼近孩子的心,也才能有效管教。

教養的第一步,是了解孩子,所以,與孩子溝通絕對是父母的必修課。溝通的重要性在於,當孩子拒絕談自己的感受,便是在父母及自己之間築起一道牆,而父母也就此喪失幫助孩子的機會。「兩個耳朵勝過一張嘴巴,」成功大學教育研究所副教授饒夢霞認為,親子溝通的要訣是父母學習傾聽孩子,先了解孩子,不要急著反對,也許了解之後就接受了,「不要把孩子推開,就失去影響他的機會。」

家庭情緒智商發展協會理事長劉仁州則認為,溝通不必然要透過言語,父母與年紀較小的孩子相處時,最好的溝通方式就是一起玩,孩子大一點了,父母就可以好好傾聽。

第1步:主動傾聽,不加入己見

但如果孩子不向父母傾訴、不告訴父母自己的感受怎麼辦?曾擔任白宮兒童諮詢顧問的湯瑪斯.高登(Thomas Gordon)博士,在所著的《父母效能訓練》(新雨出版)中指出,關鍵在於父母表達「接受」的方式──孩子就像充滿潛能的種子,而能發自內心接受孩子的父母,就像肥沃的土壤,能讓種子發芽、茁壯。

高登主張父母一定要先表達「接受」,並讓孩子感受得到。表達的方式包括肢體及語言:肢體表達可以僅僅是一個掌心朝內的招手動作,就可以傳達「過來」、「我喜歡你來這兒陪我」的訊息;也可以是父母能在孩子專注於某項活動時,不加以干涉;在孩子說話時默默傾聽。

以語言表達接受的要訣在於鼓勵孩子多說話,而不急著表露父母的任何想法、判斷和感受,你可以對孩子說,「多說一點吧」、「我對你的想法很感興趣」。

此外,「主動傾聽」則是一種更有效的方法。「主動傾聽」的意思是,父母會透過孩子的陳述,聽出孩子真正的需求,並用自己的話,試著向孩子求證他的感受,此時絕不可加入自己的意見、分析、評價及勸告,只求絲毫不差的陳述孩子的感受,所以幾乎都以「你」為句首。譬如當孩子說,「小威去度假,沒有人跟我玩了,我真不知道有什麼好玩的?」父母則可以說,「你很想念小威,而且你正在想可以玩些什麼遊戲,對不對?」

當你試著「主動傾聽」,你將發現效果顯著,不僅可以幫助孩子釋懷、接受自己並釐清問題,且因為「聽者」和「說者」都採取主動,也能增進親子之間的親密感與促進親子互動。最重要的是,當孩子知道你願意聽他說話,他也會很樂意聽聽你的想法。

第2步:用同理心,辨識孩子情緒

接下來,對孩子的感受和情緒抱持同理心,表達進一步的「接受」,就能一步步打開孩子的心。

曾在美國有多年輔導經驗的台南大學諮商與輔導系助理教授李岳庭指出,東方人普遍不擅長「情緒辨識」,溝通時喜歡講行為而不講感情,而且一些用語往往造成孩子情緒混淆,以致讓他在發展感知的過程中感到挫折,最常見的例子像孩子跌倒了,明明覺得很痛,大人卻總是說「不痛、不痛!」李岳庭認為,「要能夠分辨孩子是生氣、還是沮喪,越能夠同理孩子的感受,也越能夠貼近孩子的心。」

李岳庭特別強調,不要壓抑孩子的情緒,因為除了喜與樂,怒和哀也是正常的反應。如果孩子一哭,就喝斥他:「不要哭!再哭就要處罰!」或是孩子有怒氣,卻罵他,「生什麼氣!」孩子表面上聽話,內心卻會產生不安全感,並認為有情緒是不好的,會失去父母的愛、會遭受處罰,如此一再壓抑、否定自我情感,看似一個聽話的孩子,卻也會變成缺乏自信、無法體諒別人情緒的孩子。

比較好的做法是「同理孩子的情緒」,當孩子說,「我再也不要跟王小明玩了!」父母要懂得說,「你好生他的氣,對不對?」有時事情不見得要「解決」,情緒發洩出來就雨過天青了,「其實孩子的復原能力很好,他們只是需要有人懂他們的情緒、禁得起他們的哭鬧,」李岳庭說。

第3步:多用「我……」,正確傳達訊息

反過來,當父母希望孩子聽你說時,要多用「我」開頭的句子。高登認為,父母說話有無效果,差別便在於傳達「你……」或是「我……」的訊息,譬如剛下班的爸爸非常疲憊,無心陪兒子玩,他可以說「我累了!」完整表達自己的問題,卻無法以「你」開頭的句子準確傳達訊息,因為無論是「你走開」、「你好煩」都是將矛頭指向孩子,讓孩子無法了解你真正的想法,徒生誤解。

「我……」的訊息也讓孩子擔負起改變自己行為的責任,試比較看看「我好痛,我不喜歡被踢。」與「你真壞,你不可以這樣踢人。」顯然前者可以讓孩子思考應負什麼樣的責任,後者只是在指控孩子的罪行,讓孩子感到愧疚或防衛。

此外,「我……」的訊息傳達,等於是敞開自己真實的感受,這也鼓勵孩子誠實表達他的感受,而「你……」的訊息則往往針鋒相對,鬧得不歡而散。

第4步:正面鼓勵,培養堅韌能量

最能夠產生正向力量的溝通是鼓勵。心理學家席格爾(Julius Segal)認為,孩子身邊至少要有一個所謂的「魅力成人」可以與小孩溝通,讓小孩知道「我相信你,我會站在你這邊」,當孩子遭遇逆境時,可以藉著「魅力成人」的關心,累積樂觀堅韌的能量。

「母親賦予我的禮物,最重要的一項,或許是我的自信心。」20世紀最偉大的執行長傑克‧威爾許(Jack Welch)說,母親是他最熱情的啦啦隊,經常打電話給報社,要求刊登他的每項小成就。母親正面的鼓勵驅使威爾許往後面對人生,時時展現堅毅的韌性,不論是事業上的挑戰,或者健康上的心臟病。

卡內基大中華區負責人黑幼龍初中聯考落榜,高中又留級,他只好轉進軍校就讀,當時他自覺人生黯淡無光,母親卻寫了一封信告訴他前程依舊光明,黑幼龍因而再次振作起來。

要小心的是,鼓勵或讚美都要避免不真誠、脫離現實。南.絲弗(Nan Silver)在《培養高EQ小孩》(新手父母出版)提到避免不實的讚美,因為自信必須建立在真實的基礎上,不實的讚美只會讓孩子養成粉飾太平、沾沾自喜的習慣,這種與現實脫節的自信,反而對孩子有害。為人父母理當不斷告訴小孩永遠愛他、支持他,但這與不實讚美截然不同。

李岳庭則認為,與其讚美工作的成果有多棒,不如讚美孩子在過程中的努力,而且具體描述,父母可以對孩子說,「我看到你好用力,想把作品完成。」「你靠自己做到了。」

第5步:表達愛語,預防憎恨恐懼

與孩子溝通,語言只是其中一種方式,父母必須觀察孩子,學習孩子最能接受的各種語言。在蓋瑞.巧門(Gary Chapman)博士與羅斯.甘伯(Ross Campbell)合著的《兒童愛之語》(中國主日學協會出版)中指出5種對兒童表達愛的語言有:身體的接觸、肯定的言詞、精心的時刻、禮物、服務的行動。

巧門認為每個孩子都有一個情緒箱子,猶如汽車的動力來源,這個箱子最高級的燃料就是父母無條件的愛,也就是接納、肯定孩子本身,而不是以孩子所做的事來增減愛他的程度。唯有當箱子充滿了這樣的愛,才能預防孩子有憎恨、感覺不被愛、罪惡感、恐懼等問題,而父母也才能深入了解他們,處理他們的行為問題。

為了讓孩子充分感受到父母無條件的愛,父母必須學習表達孩子獨特的愛語,每個孩子主要的愛語都不盡相同,父母越能夠針對孩子的愛語去表達,越能夠讓孩子感受到父母對他們的愛。

延伸閱讀:把握「中童期」的最後教養良機

在孩子的成長階段中,6~12歲的「中童期」,可算相當關鍵。《6~12歲的生活教養》(新苗出版)作者約翰.德瑞斯契(John M. Drescher)在書中指出,與青少年的狂飆相較,中童期顯得太平淡,但這幾年卻是進入青春期、成年期最重要的準備階段,也可說是父母的「最後良機」,如果在此時期建立好基礎,必然有助於青少年時期的溝通。

首先,中童期是你擁抱孩子的最後良機,大部分孩子在11、12歲以前都很喜愛擁抱,此階段孩子表現乖巧最大的原因,不是害怕被懲罰或得不到父母的認同,而是害怕失去父母的愛。這源自於幼年期父母表達愛的方式。值得注意的是,當孩子做了最不惹人疼愛的事情,如失敗或犯錯時,正是父母表達愛最重要的時刻。孩子的錯誤行為需要用愛來導正,如此即使遭到懲罰,也不會質疑父母的愛是否存在。

願意花時間與孩子相處,也是一種愛的表現。德瑞斯契認為,中童期是孩子與家長可以質量並重相處的最後良機,因為到了青春期,孩子的時間會逐漸轉移到同儕的相處上。而如果在這段時期父母沒有給予孩子愛的關注,孩子便會以不當的行為引起父母的注意。

中童期也是灌輸孩子價值觀最主要的時期。德瑞斯契指出,父母有機會將信念傳授給孩子,教導孩子們有關生命意義的事。到了青春期,孩子都很清楚父母的信念和想法,也知道父母對既定情況的反應。中童期的孩子會主動提出問題,父母必須乘機回答、灌輸價值觀;到了青春期,則要變成由父母提出問題,引導或激發青少年的思考和觀念。

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